Ser feliz cuando

Ser feliz cuando….

No leo spam. No abro ningùn correo que antes diga Rw.
Sirvo esto para agradecer a todas las personas que con las mejores intenciones del mundo me envìan cosas muy bonitas, muy etèreas, que me tocan y hasta a veces me hacen llorar…pero eso de chistes, campañas, oraciones màgicas y sortilegios para tener deseos cumplidos..ese spam no por favor!
Prefiero dos o tres palabras sentidas y originales.
Bueno, la cosa, es que dada la confiabilidad que me merece una de esas personas decidì abrir “su” spam.
Trataba en cuestion de la frase “serè feliz cuando….”. Serè feliz cuando acabe mi carrera y tenga mi casa. Serè feliz cuando me case. Serè feliz cuando tenga a mi primer hijo. Serè feliz cuando mi hijo se gradue. Serè feliz cuando me jubile. Serè feliz cuando me divorcie…..Serè feliz cuando pase esta crisis….
Me gustò ese recordatorio de cómo vamos aplazando ser felices considerando que la felicidad es una meta a la que hay que llegar. Nos olvidamos que la felicidad es aparte de una decisiòn personal, una forma de vida.
Tal como lo dijo Jhon Lennon: “ la vida es todo aquello que te pasa mientras haces otros planes “.
A veces nos perdemos de muchas cosas por estar soñando con el futuro. Un futuro tan incierto, que no sabemos si estaremos en èl.
Nos perdemos nuestro presente por estar recordando el pasado. Un pasado tal vez màs agradable pero que ya no volverà.
Otro spam que si leì hablaba del principio del vacìo. De la importancia de vaciar nuestra vida para que puedan entrar otras cosas: para vivir nuevas experiencias, nuevos sentimientos, nuevas emociones…. Si nos deshacemos de todo lo que ya no es ùtil, de todo lo que es una carga, quedarà un vacìo capaz de succionar y atraer lo nuevo. Me parece lògico.
Lo escribo porque yo amo mis recuerdos. Amo lo que he hecho. Amo lo que ha sido mi vida. No tengo la soberbia para decir que si volviera a nacer, volvería a hacer todo igual… NO! Definitivamenbte no lo harìa…. Si se me permitiera poder repetir mi vida, pero ya con esta experiencia acumulada harìa las cosas mejores…..
Amo mis sueños. Sueño mi futuro.
Amo lo que soy ahora. Lo amo porque es producto de mi ayer. Y se que siendo lo que soy ahora puedo llegar a ser lo que sueño.
Escribo esto porque esta mi realidad actual me habìa enmudecido…La realidad me golpeò y me dejò perpleja y triste...Cosa rara en mì: no tuve t deseos de platicar ni socializar tanto… Yo que pago por hablar y expresarme!!
Precisè sentarme y estar sola conmigo para entender este 2009 que a mì me parece tan intenso y de tantas pèrdida. He tenido que superar unos cuantos duelos. Primero el inesperado despertar al socialismo del siglo 21(jamàs creì que mi El Salvador se inclinarìa a ese lado), luego la pèrdida de la nociòn de que a pesar de todo, mundo era un lugar seguro y de que la gente era buena en el fondo (aunque parezca increìble para mì sì era asì…para mì las cosas malas les pasaban a los malos) no me habìa caido el veinte hasta percibir una realidad e 13 asesinatos diarios en el pàis (Mi El Salvador que amo tanto), de enterarme que nuestro vecino presidente es acusado de asesinato (digno de pelìcula Hollywoodense). Enterarme de lo saqueado que està mi paìs….còmo me decepcionò la raza humana!
La recesiòn ya llegò a El salvador…Nuestro sistema nacional de salud sigue tan obsoleto como cuando me fuì….
Muriò mi amigo Bendetti….Me doliò tanto la partida de Michael… Demasiadas cosas en solo siete meses….. y entrar con este bagaje emocional al mundo real y feroz de la pràctica privada….Tuve aue afectarme!!
Me gustarìa como Makwa-Ikwa (de la novela Chaman) tener la capacidad de esconderme en lo màs profundo de mi ser para no sentir dolor-.De verdad que no entiendo a aquellos que no tienen ni la màs mìnima conciencia social y no sienten NADA ante todo lo que estamos vivendo….No sè si envidiarlos o compadecerme…. Creo màs bien que es mejor l o segundo….Hay que sentir! Hay que vivir no sòlo existir- Pero esconderse del dolor, evitar el dolor no me pafece lo mejor… Es mejor encararlo y que duela, de una vez, todo lo que tiene que doler.
Le creo a Coelho cuando dice que uno debe de alejarse a veces y conectarse con su voz interior…escucharse. Aceptar sus derrotas, su smiedos, sus frustraciones, descubrirse las hewridas y dejarlas sanar…Tambièn nos invita a escribir, a escribir cada dìa y desahogarnos… Benedetti conoce estos sentimientos tambièn y me decìa “canta las verdades…no llores mentiras”…. Yo me he ido a mis profundidades… He recordado como Jesùs se aislaba para orar y “conectarse”con Dios…. Còmo se fue al desierto y volvió fortalecido tras superar la tentaciòn….Dios mismo nos conduce al desierto para probar nuestro corazón.
Pues yo no pude irme al desierto, pero hice mi berrinche, me atiborrè de pan dulce y me desahoguè ( y me quitè el sentimiento de culpa por la voracidad del pan)corriendo 10.6 km diarios en el elìptico durante las ùltimas dos semanas…( mi figura actual sì lo agradece). Pero no ayudò..
Estoy convencida que Dios me està consolando. Me està explicando.
Sòlo tenìa que callarme un tiempo. Y esperar.
No soy mujer de deprimirse. Asegurarìa que no me he deprimido nunca. Tal vez la palabra que describe mi situación de las ùltimas semanas es desencanto, preocupación, decepciòn, conmociòn…Imagìnense, Aìda sin ganas de hablar. Sin ganas de que la vieran…..
Ya estoy regresando.
Ya estoy entendiendo.
Ya estoy entendiendo que no sòlo fuì feliz como adolescente ochentera. Fuì feliz como estudiante de Medicina. Fuì feliz como residente del Hospital Militar. Gocè tanto mi Mèxico (mi Mèxico lindo y querido)…
Pero tambièn soy feliz ahora llegando temprano a la clìnica; soy feliz ingresando a mis pacientes y dàndoles el alta recuperados… Soy feliz dando mi consulta…. Soy feliz manejando 30 kms…. Soy feliz deseando no tener citados ni ingresados el fin de semana…Soy feliz regresando tarde a mi casa todas las noches…soy feliz de estar con mi familia otra vez. .Soy feliz escribiendo… Estoy feliz de ser testigo de todas estas cosas que pasan… Soy feliz esperando ver de nuevo a mis amigas…. Soy feliz extrañando a los que no estàn.
Estoy perdonando a esta realidad que no es como la soñè.
Estoy perdonando a la derecha que tan mal nos ha dejado.
Estoy feliz aùn cuando mis sueños no se han hecho realidad, todavía.
Estoy feliz confiando en que todo esto, independientemente del resultado final, tiene un significado, un objetivo; es parte del plan perfecto que el arquitecto màs grande de la historia ha diseñado.
Ya regresè.
A lo que sigue!